..110224..

jo jag vet har lagt märke till d själv oxå..bloggen har varit rätt seriös o deppig på sistone mn har haft en liten down period här ett tag mn mn d artar sej så småningom..orkar inte engagera mej o tänka på saker som får mej o må dåligt så nu försöker jag tänka om..ok d e inte lätt alla gånger mn huvudsaken e väl att man försöker..right!? ^^

så vad har hänt sista tiden då? ok allt tänker jag inte nämna heller mn en del kan jag dela med mej av.. :P så hmm var ska jag börja..förutom allt vardagligt som sker ni vet byta blöjor, mata barn, leka, busa, städa, tvätta, diska and so on så har vi varit sjuka igen..den här gången va d magsjuka som drabbade mej och tvillingarna mn vi har tillfriskna från d nu, skööönt ^^ så idag kände jag att jag kunde dra mej iväg så vi va ti stan en sväng..sällskapade med johanna o tessan ^^ o så klart hitta jag en del, som alltid ^^ jag gillart, mn inte plånboken ;P
imorn har jag babysitter för ska iväg på middag o lite annat tjohejsan haha ^^ kanske återkommer om d hur d gick... :P
nu har jag även min brorsdotter o hennes vän på besök..lika trevligt som alltid när dem e här o felicia o tvillingarna tycker ju d e super roligt!

sen nu jävlar ska jag ta tag i d här me viktnedgång..d ska ta mej fan inte behöva vara så svårt! kilorna ska bara bort..mn detta betyder inte att jag tänker sluta äta, nej tänker unna mej d jag vill om jag vill..annars kommer d aldrig gå..d vet jag redan innan jag ens börjar..mn mn vi får se hur länge d varar den här gången.. :P

ne kila vidare nu...hejsvejs!

..110222..

d spelar ingen roll vad jag finner lr vad jag hittar..vad jag gör, ser lr hör..det jag ville försvann för längesen så nu får man väl lära sej o vara nöjd me d man har..vara nöjd me d man får..frågan e hur man lär sej att vara nöjd när man inte lever som man vill!? när man inte har d som man vill!? många kanske undrar då varför man inte ändrar på saker o ting då? mn ja ibland (i mitt liv läs ofta) så e d inte så lätt..ibland (läs ofta) så har man mer motgångar än man räknar med o ibland orkar man inte längre kämpa upp sej sj..kämpa emot allt annat o visa att man klarar alla dessa motgångar, besvikelser, tankar, livet..ne ibland orkar man inte vara stark, man orkar inte vara bra, man orkar inte va på topp, man orkar inte le, man orkar ingenting.. man orkar inte låtsas.. jag har försökt många gånger att låtsas.. jag har försökt även många gånger på riktigt, stundvis har d fungerat mn oftast så har jag bara låtsats, kämpat, varit tapper, visat att jag orkar mn jag tror jag ger mej nu iaf för en stund..o här har jag gjort d största felet någonsin..jag har gett upp..jag gav upp.. o vad vann jag!? ingenting!

mn jag får skylla mej själv för allt..att d inte blev som jag tänkt..jag har gjort mkt o många fel..jag har gjort många val som visat sej bli fel o när man sen försöker rätta sina misstag o fel..så oftast, ja oftast är d försent..o oftast visar d sej att man faktiskt inte får en andra chans o får man en andra chans så ja då får man iaf inte en tredje..så förstår ni? i slutändan blir d aldrig som jag tänkt mej..jag väljer något o väljer fel o väljer om o d blir fel o därmed är d aldrig bra, därmed är d aldrig som man vill.. o ändå ska jag lära mej att vara nöjd..ändå ska jag lära mej att må bra..

d roliga i allt d här e att faktiskt idag så har jag haft en bra dag..helt ärligt nu! jag har kännt mej på väldigt bra humör, fått väldigt mkt gjort, mn ändå så känner jag mej inte fulländan..jag känner mej tom.. så även om jag mår bra som idag..så krävs d så lite för att jag istället blir irriterad, ledsen, nere.. konstigt hur d kan vända så fort!? vad e d i mej som gör att jag mår så dåligt att jag e så skör? att jag känner mej så trasig? så liten? så dålig? så arg? vad e d i mej som gör att jag inte vill tillåta mej själv att leva? jag vet inte..har inga svar..vet inte vad som e rätt lr fel.. vet inte vad som får mej o må bra..o vad som gör mej bra..jag vet inte..

keep making these choises thinking they are right for me but know i really don´t know anymore...really don´t know..

nånstans på vägen förlora jag mej själv o vet inte om jag kan hitta mej sj igen..hitta rätt..hitta hem..

mn oavsett så e jag alltid tacksam för mina små söta underbara döttrar! dem e d finaste i mitt liv..d e för dem mitt hjärta dunkar o d e dem jag ger min kärlek..älskar er!

..110218..

oj nu har d gått sådär jätte lång tid emellan inläggen igen..mn jag har väl haft d lite tumult på sistone o har inte orka ta tag i o sätta mej..mn jag ska skärpa mej..nångång :P

jag tänker inte ta upp vardagligt dittan, datten mn i onsdags hade jag utgång me brudsen.. o med tanke på hur dagen varit innan så kändes d riktigt skönt att brudarna ville dra me mej.. o gud va kul vi hade d..dock kanske nåt glas för mkt mn mn..äh nån gång i sitt liv får man väl göra så oxå :P mn lite ångest hade jag dagen efter..mn mn...

sen e d dessa val jag gör i mitt liv..som jag pratat om tidigare..d här me att varför man gör saker som egentligen går emot än!? o borde man inte va starkare än så!?..jag antar att antingen e jag väldigt svag lr så e jag helt enkelt väldigt förvirrad..mn vad d än e så dessa val jag gör..vet jag fan om d e varken rätt lr fel..mn mn man ska inte va bitter.. o man ska väl ta lite lätt på saker o ting.. mn oavsett vad jag än väljer att göra i mitt liv så vet jag iaf en sak..d e mina val..o va andra tycker o tänker skiter jag i.. d e mina beslut, mitt liv! passar d inte, synd för dej.. inte jag som förlorar på att andra surar ^^

..110206..

shit d har redan gått över en vecka sist..jag som skulle bli bättre på att skriva o mer engagerad..aja..d blir inte alltid som man tänkt sej..
jag har faktiskt inte varit hemma så mkt den här veckan så har inte haft tid o sätta mej..o jag känner väl som jag tidigare skrivit att jag inte riktigt kan yttra mej om allt heller..lr snarare jag väljer o vara tyst om d mesta..
jag har människor runt omkring mej som jag kan ty mej till när d blir som jobbigast o d e jag tacksam för..utan dem skulle jag nog inte få vardagen att gå runt..nog att mina barn e d viktigaste i mitt liv o nog att dem gör livet mer fyllt me glädje än någon annan, mn dem e alldeles för små för att kunna ställa upp på d här viset o då får man va tacksam för dem vänner o vuxna man har runt sej.. ^^ ni o barnen e världen för mej <3

jag vet inte om d kommer en dag då man kanske berättar allt..o jag kan tänka mej att d finns dem som tror sej veta vad allt handlar om oxå..mn ja d bryr jag mej inte så mkt om.. d e endast jag o bara jag som vet varför jag mår o känner, tänker o tycker som jag gör.. jag menar d e ju ingen annan som går alla dagar i mina skor.. inte ens en dag..

fast d e konstigt hur d kommer sej att samtidigt som man känner sej otroligt lycklig så känner man sej precis lika mkt olycklig..helt nere på botten samtidigt som du svävar högst upp..d e väl inte konstigt att man inte då vet var o hur man ska placera allt man känner heller!? d e ju två världar som totalt krockar med varann.. normalt e man väl antingen lr o inte som jag ett enda virrvarr av allt.. blir inte riktigt klok på mej själv ibland..på riktigt! mn e vacker dag..d kanske sker i min värld oxå..dumt o ge upp den tanken iaf! hoppet e d sista som lämnar en så bäst o hålla kvar vid d..i guess..

jag förstår dock inte varför jag väljer att göra saker som jag vet att jag själv inte mår bra av..varför väljer jag att gå emot mej sj? borde inte nitt psyke vara starkare än så? borde inte jag vara starkare än så? fast vem vet d kanske e något som jag lär mej tillslut d me..d va väl åter d där me hoppet..livet handlar mer om hopp än vad man tror..om kontroll och makt..så antar att jag måste lära mej att ta över makten över mej själv istället för att låta något annat i mej styra?! ja jag vet låter inte klokt..tänk dej då hur d e för mej..man blir knäpp..lr ja jag blir knäpp..