..111015..

såhär i min ensamhet kan jag tänka på allt som snurrar i mitt liv, runt mitt liv och allt som inte tillhör mitt liv men som jag tänker på ändå..det sist nämnda e väl egentligen bara onödigt men d blir så ändå..

som musiken man lyssnar på..hur många fler e d som gör som jag och kopplar varje låt till något i livet!? lyssnar man verkligen på texterna så kan man känna igen sej i så mkt och ibland skulle man nästan kunna tro att d e man själv som skrivit den.

o e d inte konstigt att ju mer förbjudet någonting blir och när man vet att man inte kan få d man vill ha så blir begäret desto större!? då ska man bara.. till varje pris. och om man misslyckas..ja då mår man skit..

jag tänker på saker jag hört och saker jag läst, en del bra, en del dåligt..

jag känner efter hur jag mår, hur jag känner mej.. o hur ofta kan jag verkligen erkänna min innersta känsla!? d e ju så lätt att säga att allt e bra och le..lägga upp en fasad..man slipper förklara sej och man slipper få massa frågor som man ändå inte har svar på, så mkt lättare. jag gör nog d rätt ofta, tyvärr..

appropå texter jag läst här har ni en:

Några människor kommer in i ditt liv och blåser omkull dig.
Andra lämnar dig när det blåser som värst.
Men några kommer som en lugn sommarvind,
Smyger sig omkring dig som en skön filt.
Det kan vara borta under långa perioder,
... Men kommer alltid tillbaka.
Ta vara på dessa människor.
Det är de som hjälper dig igenom stormarna.

så sant som d e sagt..de människor som kan ta alla dina sidor är dem som betyder mest och älskar dej mest..dem som kan ta d negativa me dej o se d som din charm, dem e värda att ha kvar i livet.

"försök inte att vara perfekt utan vänta på den som älskar dina fel" ja precis så d ska va..hitta den som inte vill ändra på en utan tar en för den man är och älskar en desto mer just för att man är som man är..d e demm små sakerna som bygger charmen i en person!

..111013..

jag vet inte va d e men jag e så jäkla slut om dagarna..vet inte vart mina krafter försvunnit..nog att jag gör mkt ändå mn känns som att luften ur mej har försvunnit typ..d kan ju ifs vara att vi har ett högre tempo i skolan, att man har massa o tänka på, att man sover dåligt ja hmm tänker jag efter så e d nog inte konstigt om jag e helt slut ändå..men d e bara o kämpa på förr lr senare piggnar man nog till igen..lr på dagarna e d hel ok mn sen såhär på kvällarna ne då e orken borta..usch..

imorn e d sista dagen på den här skolveckan oxå, första fördjupningsveckan. d har gått bra :) men som jag sa e d ett högre tempo nu o ämnet just nu tilltalar väl inte mej ti hundra mn jag har gjort d iaf.. :) helt ointressant e d inte o säkert nyttigt..d vi gör nu lr läser nu e bransch och produktkunskap, ja ni hör ju hur d låter ;) men nästa vecka börjar vi ett till ämne möjligtvis att vi hinner sluta den här oxå o börja ännu en till så kanske två nya ämnen nästa vecka :) kul ^^

jag har verkligen börja fundera över vad jag egentligen vill och mkt tyder ju på att jag kommer läsa vidare..lite små kurser först o sen utbildning på högskolan..men jag e fortfarande tveksam till om jag verkligen orkar!?

..111011..

hon flyger med egna vingar..jo så e d..den ni..en tolkningsfråga hur man tar d hela i guess mn d e en bra mening..o jag ska såå tatuera in den på min kropp så småningom..mn nu va d inte d jag skulle prata om..

jag tog tag i min träning idag igen...känns skönt :) ännu ett moment som får mej att tänka på annat..så d sätter vi in på plus kontot..ni som sett "jag ab" förstår vad jag menar ;)

jag försöker iaf..och jag e rätt stolt över mej själv ändå att jag försöker för d går ju faktiskt bra..jag brister ja mn jag reser mej igen..så framsteg!? ja d tycker ja..jag släpper inte taget, nej d gör jag inte..mn jag fortsätter me mitt iaf..så lite på bättringsväg iaf..

o jag måste fan säga att jag älskar skolan..tro d eller ej men jag gör d..jag tycker d jag läser e intressant..min grupp i skolan e helt klart bäst! vi har så jäkla roligt tillsammans och bara d gör att man mår bättre..har mkt att tacka dem att jag orkar..för går jag dit då arbetar vi, vi umgås o har roligt tillsammans så jag hinner inte riktigt tänka på d som e jobbigt och ja d e riktigt skönt faktiskt..sen e d jobbigare när man kommer hem, när man e ensam..mn d ordnar väl upp sej d me..så småningom..ne jag ger inte upp..o jag hoppas..what more can i do!?

d finns så mkt jag vill göra, så mkt jag vill säga men vet inte vad som e rätt sak att göra eller rätt sak att säga och vill inte att d blir mer fel..så jag e tyst..mn fan tystnaden kanske oxå e fel..suck att d ska va så svårt..tänk om man hade alla svar till allt!? va d skulle va lätt då..man skulle bara kunna vara..rätt tråkigt kanske mn fan livet skulle ju va perfekt iaf :P ne d skulle nog inte va bra då heller. ne utan mina misstag o fel skulle jag inte va jag..man får helt enkelt lära sej bara o göra rätt..lära sej hitta svaren o kämpa på! keep on going så att säga!

..111009..

"You never know how strong you are, until being strong is the only choice you have"

..111008..

va på middag med klassen igår..lite avslutning eftersom vi e klara med grunden nu.. d går verkligen fort..o roligt har vi! skönt oxå o göra nåt o tänka på annat för en stund d behövde jag..

och barnen har kommit hem..under sånna här stunder när jag känner att jag inte orkar längre o inte riktigt vet hur jag ska ta nästa steg framåt så får jag vara tacksam över att jag har dem..då hittar jag svaret rätt så snabbt..kan jag inte kämpa för min egen del så får man lov att kämpa vidare för dem..dem behöver ju mej! älskar mina busungar! <3

jag vet faktiskt inte hur d kommer sej att jag alltid lyckas skada mej på ett eller annat sätt..d har alltid varit så..jag har alltid varit lite utav en olycksfågel..när jag väl börjar känna lyckan så ser jag till att dra mattan under mej så att den försvinner..om inte nån annan hunnit före.. d e ju rätt dumt o inte tillåta sej själv att må bra...o varför d e så vet jag faktiskt inte..d kanske e att man redan vet från början att motgången kommer så man ser till att man inte mår tipptopp för då känns d inte så farligt i slutändan...kan d va så? men jag skulle hellre må bra..jag älskar verkligen när man känner total lycka.. d e en härlig känsla. så jag hoppas att jag kan komma fram till varför d e såhär..o börja vara o leva som jag vill.. lr kan ju vara så simpelt att jag e så svag som människa att för mej behöver inte en motgång vara så stor för att kännas svår.. d vore ju rätt logiskt d me..

ne ska fortsätta umgås me småttingarna nu..d finaste i mitt liv!

..111006..

jag försöker leva som vanligt försöker koppla bort..måste tänka på mej själv, livet e för kort.. lr nåt sånt.. d ordnar sej till slut säger ju alla så kanske har dem rätt.. idag har d gått lite lättare, har tom kunna le, så vem vet jag kanske e tebax snart inom kort..lr ne jag vet inte..vet ju hur jag mår egentligen mn bättre o vara glad o försöka, än bittert gå runt o muttra, gräva sej o vara ledsen.. jag kan ju inte backa tiden, kan inte styra andra..jag måste acceptera..gjort e gjort,, hänt e hänt, d gamla går inte att suddas ut, går inte att få ogjort, och framtiden går inte att veta i förväg..den e fortfarande oklar, den e fortfarande oskriven..och jag kan inte ge upp...

jag får tänka på d jag har och inte d som gått förlorat..önska dock att d fortfarande fanns här hos mej..mn hoppet lever kvar dumt kanske mn d e d sista som lämnar en..

♥ Den som vill dig något - Kommer till dig ♥
♥ Den som bryr sig om dig - Hör av sig till dig ♥
♥ Den som saknar dig - Tänker på dig ♥
♥ Den som vill ditt bästa - Ger dig råd ♥
♥ Den som brinner för dig - Finns alltid för dig ♥
♥ Den som älskar dig - Lämnar dig aldrig ♥

tänk på den ni..jag tror fatiskt att d stämmer..

..111004..

Let me sleep
For when I sleep
I dream that you are here
You’re mine
And all my fears are left behind
... I float on air
The nightingale sings gentle lullabys
So let me close my eyes

And sleep
Per chance to dream
So I can see the face I long to touch
To kiss
But only dreams can bring me this
So let the moon
Shine softly on the boy I long to see
And maybe when he dreams
He’ll dream of me...

..111002..

fyfan va jag hatar mej själv just nu. hur fan kunde ja va så dum,så korkad, så tanklös..varför!? fan oxå.. kunde jag skulle ja vrida tebax tiden o få allt ogjort..jag vill inte att d ska va sant..snälla nån..säg att d e en mardröm o att jag snart vaknar..snälla..

jag ska så inte dricka igen innan jag faktiskt mår bra.. jag tål inte d helt enkelt när mitt psyke e crap..man kan inte skylla på d egentligen..men ja vet seriöst inte vad som hände..för ja minns inte..vet inte hur jag resonerat lr tänkt lr om ja ens gjort d överhuvudtaget..men en människa kan inte ångra sej mer än vad jag gör just nu..e så jävla ledsen..inte gjort annat än i princip gråtit hela dagen..ingen skola imorn för min del..pallar inte...

kan inte säga annat än förlåt och hoppas....

FÖRLÅT..

..110911..

tvillingarna har lagt sej och felicia sitter o kollar på tv. med andra ord har vi lite lugn och ro i hemmet en stund :P

jag sitter och funderar lite över skolan. måste repetera idag då vi har bedömningsfrågor imorn mn d ska nog gå bra..vi håller på me kommunikation och jag har ju haft det förut så det finns nånstans där i bakhuvet redan ;) sen eftersom jag missat den här veckan så ska jag ha muntligt framträdande nästa vecka..en presentation på högst 3 minuter och jag har ingen aning om vad jag ska prata om och om sanningen ska fram så ser jag inte direkt framemot det heller. :P men d går nog bra så fort jag kommer på ett ämne..nån som har några idéer?

sen kom jag att tänka på en text vi läst som en klasskompis tog fram när vi höll på me värdskap..jag har läst och hört den tidigare och kanske har ni andra oxå gjort d men tänkte iaf dela med mej utav d så får ni något att tänka på så here it goes..kallas sinnesrobönen och vi tar den på både svenska och engelska..

"Gud ge mig sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra.
Mod att förändra det jag kan, och förstånd att inse skillnaden.
Låt dock aldrig min sinnesro bli så total att den släcker min indigation över det som är fel, vrångt och orätt.
Att tårarna slutar rinna nerför mina kinder och vreden slocknar i mitt bröst.
Låt mig aldrig misströsta om möjligheten att nå en förändring, bara för att det som är fel är lag och normalt, att det som är vrångt och orätt har historia.
Och låt mig aldrig tvivla på förståndet bara för att jag är i minoritet.
Varje ny tanke startar alltid hos en ensam."

"God, grant me the serenity to accept the things I cannot change.
Courage to change the things I can, and the wisdom to know the difference.
Living one day at a time.
Enjoying one moment at a time.
Accepting hardship as the pathway to peace.
Taking, as He did, this sinful world as it is, not as I would have it.
Trusting that He will make all the things right if I surrender to His will.
That I may be reasonably happy in this life, and supremely happy with Him forever in the next."

..110910..

oops va visst ett tag sen igen.. jag e nog inte så bra på d här me att blogga mn mn..

för två veckor sen börja jag en serviceutbildning o jag trivs riktigt bra..d e roligt o får dagarna o gå framåt..
d tråkiga e att jag e sjuk så fått stanna hemma senaste dagarna men på måndag kör jag igen!

ja har kidsen hemma igen så får se vad vi hittar på..tvillingarna fyller på onsdag så då firar vi nog lite bara vi, kalas blir lite senare :)

annars glider väl livet på som vanligt med nytt o gammalt hängandes över axlarna..bra och dåligt att minnas och se framemot. försöker glömma d som gör mej ont o känns jobbigt mn d e ju alltid lättare sagt än gjort.. d e alltid så mkt som påminner o som får en att minnas. varför e d egentligen så? att man minns d som gjort allra mest ont o glömmer d som varit bra? man borde ändra sin syn o tänka tvärtom.
d finns många som säger att man ska leva här o nu eller blicka framåt mn hur många av oss lever så egentligen? jag tror att dem flesta av oss faktiskt lever med minnerna från det förflutna, och dem som haft d bra, dem får skatta sej lyckliga, i guess måste ju vara så mkt lättare då. nu låter väl jag jätte dyster mn ne va bara en liten tankeställning jag hade :P o jag menar sånna har jag en hel del av.

mn ska fundera vidare på vad jag ska hitta på idag o umgås med barnen
mn trevlig lördag till er alla!

..110816..

jag är sååå förkyld och d är så jäkla irriterande..jag avskyr att vara förkyld! så nu vet alla d..

har lämna barnen på dagis så nu har jag några timmar som jag kan göra något själv..med vad e frågan? har lite grejer o fixa på stan mn d tar inte så lång tid så hmm vad gör man ti dess? egentligen kanske ja borde ta tillfälle i akt o vila mn mn vi märker..

o ikväll kommer min kära moster från finland och även min morbrors fru.. ska bli kul o träffa dem igen..min moster sover även hos mej så vi får massor me tid me varann.. :) man får verkligen ta varje minut ti fånga när man ses för sen vet man ju inte när nästa gång kommer.. d e inte kul o ha dem så långt bort..mn nu e dem på g hit iaf :)

jag har börja fundera om jag ska söka ti skolan igen.. fast högskolan den här gången. isf blir d ju att man börjar i vår..hmm..fast måste isf läsa lite små ämnen på komvux nu i höst.orkar jag? hmmm..fundera, fundera, fundera...hmm....ja get the point..ska spinna vidare på d här så får man se vad man kommer fram till..

ne nu ska ja ta o göra nåt..hejsvejs!

..110814..

nu va d verkligen längesen..har nog lagt d här på hyllan lite..om d blir förändring på d visar sej me tiden!

mkt har hänt sen sist. mkt är fortfarande som förr mn jag är iaf vid liv igen :) förutom att ja senaste dagarna varit krasslig mn utöver d så e jag faktiskt vid liv igen o mår riktigt bra :)

jag e även singel igen o tom d känns otroligt bra :) som en sten som ramla från hjärtat. fy satan va skönt..

hur vägen fortsätter härifrån e rätt oklart mn d gör mej faktiskt inget..ja tar dagen som den kommer, lever lite små spontant o försöker njuta av varje stund. d e väl d som kallas att leva lr? :)

har ni nångång bara suttit, lutat er tebax o tagit in d som finns runt er? d har jag o man kan finna mkt i bara att göra just d..
ni som har barn..har ni nånsin verkligen lyssnat till dem där barfota småbarnsfötterna som springer runt? d e lycka <3
har ni nånsin skådat era vänner, verkligen lyssnat på deras prat, sett deras närvaro, hört deras skratt!? underbart!
har du nånsin lyssnat på ljuden runt dej, andats in luften, njutit av vädret, skådat omgivningen? lovely!

livet är en dans på rosor, ibland på blommorna, ibland på taggarna!
när d känns svårt får man helt enkelt lära sej att slå tebax o resa sej upp, börja om o göra d bättre! d här e ju trots allt...allt vi har!

..110721..

mitt liv har sista tiden verkligen varit helt upp o ner.. från att ena stunden vara as grymt till att nästa stund vara rent ut sagt åt helvete.. jag har så svårt me allt just nu mn jag försöker iaf.. o d e väl huvudsaken!? ja vet att ja gör mkt just nu som inte e rätt..gör val som är fel. jag ger upp fort, har inge tålamod lr nån ork..mn ja jag försöker iaf.. försöker göra d som e rätt mn vet inte vad rätt e just nu..därför blir valen som man har svåra att göra..
men efter allt tumult, just nu, denna stund, just idag kan jag för första gången på länge tycka att d känns ok igen..jag kan känna att jag har lite ork, lite mer gnista..ja just nu för stunden e d värt att sitta här..men jag vet att d krävs så lite för att situationen ändras.. för just nu, denna stund är jag så otroligt skör.. minsta motgång så faller jag djupt igen..för jag har precis tagit mej ovanför ytan. gränsen mellan sorg o glädje e så otroligt liten..känslorna i sej e stora o helt olika varann mn för att gå från d ena till d andra så e den gränsen väldigt liten..tänkt på d nångång?
ja kan känna att jag e påväg att känna mej lycklig mn känner verkligen hur olyckan fortfarande gnager i mej..allt e så tungt, jobbigt o svårt ibland..

men som sagt jag försöker..
jag längtar iaf ti nästa vecka..ska jag åka bort ett tag..o d känns otroligt skönt..jag behöver verkligen d.. d kanske kan bli min vändning? i hope so..i truly hope so..

..110711..

i fredags så skaffa jag barnvakt o drog iväg på power meet.. gled runt me en svart pontiac -65 niice ;) o hade grymt trevligt sällskap..sjukt roligt vi hade..o lagom alkoholmängd..några vänner och skrapsår rikare så kallar jag d en lyckad kväll..klev väl innanför dörren runt 3.40 efter att jag fått lifta hem pga krångel med pontiac :P mn den blev fixad o rulla fin fint även lördagen..synd att man inte kunde vara me då mn nästa år då jäklar ska jag va me.. d har jag redan bestämt ^^

men lördagen spendera jag me barnen, julia o emil. vi tog d bara lugnt va ut en sväng o lekte i parken men inte så mkt mer..ja hade tvättstugan på kvällen så min tid gick till d..

igår söndag va barnen, jag o emil ti karin en sväng..o sedan gick ju barnen ti sin pappa o emil åkte hem..o inte kom frugan hem heller så igår va jag helt ensam..mn skönt d me ibland faktiskt..jag hämta hem söta daisy oxå..felicias nya husdjur, en hamster ^^

idag har jag haft besök av henriksson skulle egentligen ti emil mn jag struntar i d.. ska iväg o fixa grejer ti daisy, o lite annat..får se. nåt hittar jag alltid på :)

jag har drabbats av världens allergi oxå som gör att jag blir små knäpp mn mn orkar inte deppa längre..dags o göra nåt åt d här o börja leva..så jag hoppas på en fartfylld vecka nu me massa bus..

tjingeling!

..110708..

vadå älska vädret!? :) sååå skönt..mera sol! nu e d bara hoppas att man kan få lite färg iaf, som vi alla vet e d ett dilemma för mej varje år då jag inte blir brun..mn mn som varje år så ska jag bli brun ;)

igår va vi ti parken zoo..jag, barnen, frugan och julia.. va ju trevligt men barnen hade ju kunna va på lite bättre humör.. typ gnällde o skrek i princip hela tiden. jag antar att tröttheten o värmen tog över.

annars under veckan har d varit rätt lugnt..nån runda ti stan o andra affärer o små stunder ute, besök av pojkvän mn annars har d inte hänt så mkt..

nu i helgen får vi se vad som händer. inget planerat mer än att barnen åker ti sin pappa söndag kväll..kommer sakna, men samtidigt kommer d va skönt..

ne dags o röra sej..ut i fina vädret me er!

..110704..

vi ger d ett nytt försök..och jag tänker älska honom som jag aldrig älskat någon förut.. ^^

..110703..

va iväg på lite fest i fredags..allt spåra ur..o jag är ensam..lr singel kanske man säger me rätt benämning..jag mår bra? dåligt? ja vet inte..hittills har d gått bra..tror inte ja förstod d förns imorse..d känns fel? rätt? jag vet inte..vet ingenting längre..känns ensamt..känns tomt utan dej..känns så rätt o vara med dej..känns så fel. hur ska man då veta? mn ja gjorde bort mej..totalt..d är ingen ursäkt men kändes som att d kvitta..ja hade redan gett upp..varför?
jag har inga svar..

allt känns så fel nu..
förlåt för allt. ja e jätte ledsen.. :(

..110701..

idag e d fredag o sista arbetsdagen för den här veckan. skönt.. annars har veckan varit helt soft..lite shopping, lite motion, lite sällskap and so on.
igår tog ja mitt första dopp oxå för i år.. kändes lite kallt först mn sen så va ju vattnet riktigt skönt faktiskt..mn ja tog bara ett dopp d räckte för mej, börja frysa sådant efter..mn mn

ja känner mej så jäkla kluven..mer än innan, vet inte va ja vill längre..varför ska d vara så svårt att hitta rätt väg att gå?
jag känner mej trött, ja känner mej grinig, ledsen, nere, glad, pigg, lugn, rastlös ja jag vet inte va d e jag känner. varför ens känna? f*n ti vilken nytta? ja orkar inte.. dagarna går bara förbi hur snabbt som helst mn ne ibland känns d som att ja bara stampar stilla på en o samma plats..har nog fastna lr nåt. när ska d släppa? är d nåt som behöver ändras? tas bort? läggas till? lr va handlar d här om egentligen!?
ja frågan e ju egentligen, hur ska andra kunna svara på d när ja själv inte ens kan svaret?!..ne d blir ju rätt svårt..

mn ne dags o röra sej ti jobbet.. ha en bra dag!

..110626..

helgen e över. midsommar över. barnen hos sin pappa. lägenheten tom.

mn va en mysig midsommar. middag både fredag och lördag..fredag med emil, julia o barnen, lördag med emil, julia, barnen och johanna. väldigt trevligt. skönt o ha lite annat o tänka på oxå..

idag åkte barnen ti sin pappa oxå..redan på morgon..ovant ja. mn tyckte han skulle få ha dem eftersom han kunde.. ^^
så jag o emil traska ti slagsta glass hemifrån mej..mysigt och gott ^^ sedan åkte han ti jobbet o jag traska ti valhalla. därifrån åkte ja o lämna bilbarnstolarna ti björn tebax ti valhalla tog cykeln ti öb, från öb ti barnens hus o sen från barnens hus hem..så en del motion idag iaf :) o skönt o ha cykeln hemma.. väl här hemma säger ju d här me att lägenheten e tom allt..jag är ensam, uttråkad och just ja ensam..:( usch tråkigt mn mn..har ätit lite mat o segat framför tv:n, tagit ett bad och tänkt lite.. kan ju va skönt d me o ha lite egen tid såhär..

o imorn e d dags för jobb igen. mån-fre..o därefter vet jag inte längre hur d blir, får se helt enkelt.

men ja sen då..jag fortsätter o handskas med mina upp o ner känslor om allt..må bra men ändå dåligt, rent ut sagt uselt. deppad och kraftlös, orkeslös. med att ha ett liv men inte riktigt hitta gnistan..you know what i mean?
i dessa stunder hittar jag ofta texter, som jag känner reflekterar mej.. oftast gör jag om dem lite skriver ner ibland och tänker efter så ungefär såhär har jag d nu..


I feel like I'm falling backwards
Like I'm slippin' through the cracks
Like no one would even notice
If I left this town and never came back
I look outside and all I can see is rain
I look inside and all I feel is pain
Maybe I can't see it now
But down the road the sun is shining
Ï just gotta keep holding on
Every heartache makes me stronger
But it won't be much longer
I'll find the I I'm meant to be
I wake up every morning and ask myself
What am I doing here anyway
I'm just barely hanging by a thread
I wanna scream but I'm down to my last breath
But I'll find the strength to rise above
I will find just what I'm made of,
one day I will..

You my friends think I'm moving on
But the truth is I'm not that strong
And nobody knows it but me
It's hard when you can't forget
Seems like I was walking in the wrong direction
I barely recognize my own reflection,
Scared of love but scared of life alone
Building walls around my heart to save me,
But i guess it's time for me to let it go..

..110623..

då e d dags för helg igen då..skönt mn känns som d kvittar. har tappa suget.. har tappa bort mej själv, känner att ja inte orkar, är så less men fortsätta måste man ju..fast o andra sidan sägs d att d inte finns några måsten..mn d e nog mest önsketänkande för i mitt liv finns d tusentals av sådana där jäkla måsten..orkar inte..

varför ska man egentligen gå runt o låtsas?

..110618..

då har nästan hela veckan gått igen..barnen gick ti sin pappa måndag eftermiddag så tills igår har d varit barnledig vecka..
jag har haft jobb varje dag o umgåts me mina nära nästintill varje dag. en helt soft vecka.

d e ju marknad nu i helgen o jag hade planer på att ta mej dit mn d lockar inte mej längre..varför!? ja vet inte riktigt..e d kanske brist på ekonomi, lr brist på kraft, ork, kanske brist på sällskap..ne har ju barnen så d kan d inte va mn ja vet inte..kanske va vädret!? fast d verkar ju klarna upp nu mn ändå..ja skippar d idag..kanske imorgon?

i helgen ska honey firas oxå då han fyller på måndag..ja sitter fortfarande o försöker lista ut va han ska få i present men kommer inte så långt me d heller.. d e svårt såhär i början när man inte känner varann ti hundra mn jag löser nog d förr lr senare..har ju ti måndag på mej.. :P men tippar på att d blir en aning försenat..sorry :(

jag förstår inte var min kraft o ork har försvunnit..ja som brukar va den som e pigg o alert jämt känner mej nu jätte seg o trött nästintill jämt!? va e d frågan om liksom..

mn ne nu kallar barnen så ska fortsätta busa me dem..men trevlig helg till er alla!

..110613..

hemma idag från jobbet och barnen e hemma hos mej..varför!? ja d låter jag bli o säga.. mn d har iaf sina anledningar mn dem ska ti sin pappa förmodligen ikväll..

dagen igår va iaf jätte mysig..vi va ju ti ärla som sagt o firade emils farmor som fyllde år..blev bjudna på mat o fika, jätte mysigt o hade lite tävling o så.. inte vann jag iaf mn va lika skoj ändå..va emils lillasyster som vann så roligt för henne :) efter d så åkte vi hem o hämta lite saker o tog en sväng ti valhalla.lämna bland annat bilen..så bror fick tebax den oxå, fast ja skulle gärna ha den hela tiden, as skön o köra ;)

jag behövde verkligen komma iväg lite oxå så va riktigt skönt..
mn nu sitter jag här o försöker lista ut va man ska ta o hitta på..vädret e ju underbart så man borde ju gå ut mn ja vet inte om ja orkar :( ja har ingen kraft längre..ja vill så mkt mn tar inte tag i något o orkar ingenting.. e så less på d mesta för stunden mn d går nog över..jag får hålla mej ovanför ytan ett tag till. mn jag tycker att d borde finnas sätt att bara kunna försvinna för ett tag..varför kan man inte d för!? livet e vad som tar död på en sakta men säkert..helt klart..så less, mn jag mår bra..

..110612..

nu har d gått väldigt lång tid igen..jag har inte hitta orken till att skriva och har haft så mkt att göra..

resan jag pratade om va suverän..best cruise ever! fy sjutton va skoj vi hade o fy sjutton va blåslagna vi va när vi kom hem men lätt värt varenda blåmärke ;) kryssningen va ju förra veckan ons-fre så redan tisdag kväll gick jag o kussen ti tessan o sov där..o började vår resa..
jag o kussen fortsatte festen även hemma både fredag och lördag eftersom d va festival i stan. dock gav jag upp hyfsat tidigt på lördagen eftersom jag skulle få hem barnen på söndagen, ville va pigg o fräsch då jue ^^

men om vi backar bandet lite till så shoppade jag även förra veckan inför resan och klippte o färga håret..så nu börjar min hårförändring närma sej sitt slut :) kort o blond feels great! men lite små sugen e jag på att bli mörk igen mn ett tag till ska jag iaf va såhär..

men men vad mer..den här veckan så va ju dagis stängt måndag så då va vi hemma..lr vi tog en sväng ti torshälla hem ti babe...käkade glass på vägen o hade mys..
tis-fre har varit jobb men tisdag gick vi även ti rothoffs efter dagis o jobb o busa av oss..jätte trevligt me trevligt sällskap! ska göras om!

och igår så va felicia me sin kusin o busa så då va jag o tvillingarna o e iväg på studentfirande..hans kusin som tog studenten! grattis ti honom! lite smådragen kille mn vem e inte d på studenten ;) jag träffade iaf en del av släkten o hade d trevligt. efter åkte vi en sväng ti mamma, lämna rosor o tände lite ljus..usch va jag saknar henne, dagligen önska jag att hon va här..

annars har jag haft en hyfsat jobbig natt, varför? don't want to tell..mn usch :( fast d ordnar nog sej tillslut allt ändå.. dock e jag ännu mer rädd för att ja ska hamna i en ny svacka..men ja hittar nog kraften o låta bli nånstans ifrån..äh inge mer om d..

idag e d söndag..slappar-dag? ne vi ska nog ta o åka ti ärla en sväng..måste bara kika me bror så d e ok då jag lånar hans bil..min e ju på lagning ^^ men tror inte d kommer va nå problem..blir nog skönt o komma iväg lite oxå..men nu har jag skrivit alldeles för mkt så ska röra mej..

på återseende..

..110527..

jag vet inte va d e men jag har blivit så frånvarande..jag e här men ändå så långt bort. jag hör, ser och jag lyssnar men avlägset på någotvis..jag känner mej på så himla bra humör, ler o e glad för d mesta, samtidigt som jag känner mej så nere o så slut, så borta.
jag sover så dåligt o känner mej så trött.. jag tänker så mkt o allt surrar så högt men jag får ändå ingen grepp.
ja e så kluven med mej själv, med andra och om allt..
jag vet inte va d e men jag hittar inte rätt längre känns d som, samtidigt som allt e så rätt..
jag för en kamp inom mej dagligen..o jag vill inte hamna där igen..ibland styr jag, ibland inte, kommer d att ta över lr e jag starkare den här gången?
jag bara svamlar, jag vet att jag gör d o ingen förstår..fast o andra sidan kanske d e bättre så..
jag förstår inte mej själv ens..så varför ska nån annan. ne d vore för mkt begärt..

jag behöver en förändring inte hos andra utan i mej själv..mentalstyrka tack! någon!?

mn d ska bli så skönt o komma bort, släppa allt o bara ha skoj..kunde inte planera d här bättre iaf..längtar! o ja jag ska iväg på en liten resa me vännerna nästa vecka..taggad ti hundra, lr!? jo d e klart..o e jag inte d så d kommer isf..jag ska ha kul! thats it!

o sen e d ju lite annat som sker nästa vecka oxå..mn d går ja inte in på ;)

ne jag säger d..ensamheten e inte bra för mej, då blir d såhär..skärpning!

..110526..

jag måste bara ta o vända mej hit den här gången för på fullaste allvar så har ja ledsna på d här nu..alltså nog att jag skrattar åt hela grejen men man blir så less.. jag kan inte ha någon förståelse för hur folk kan ha så lite till liv att dem måste hitta på massa skit om andras..o tyvärr mina kära vänner (o ovänner) så e d så att d e alltid jag som hamnar i kläm..precis som den här gången..jag e fullt oskyldig o har verkligen inte gjort något men ja folk vrider o vänder lite på historien överdriver lite o lägger till lite extra krydda och detta bara för att en människa (i detta fall jag) ska få skit..hur kan man ens komma på tanken o säga grejer lr komma på grejer om andra som inte e sant? till vilken nytta?
i min värld har d aldrig varit olagligt att dansa me andra lr prata me andra om man e i en relation..mn e d verkligen bara ja som tänker så?
e d så att så fort man har pojkvän/flickvän så får man längre inte umgås me andra tjejer/killar? jag tycker sånt e helt sjukt..man borde kunna lita på sin partner såpass mkt så man vet att d aldrig skulle ske något..o om nu ens partner e ute o fiskar efter andra så e väl inte d så mkt o ha isåfall lr?
men en sak e iaf klar..JAG FISKAR INTE EFTER ANDRAS MÄN! ha d klart för er..

men jag tänker inte försvara mej och jag tänker inte förklara mej för d finns inte något att försvara lr förklara då hela historien e käpprätt åt helvete..antingen väljer folk att tro detta vackra rykte lr så lyssnar dem på mej som ryktet handlar om o förstår att allt bara e skitsnack som mkt annat i den här staden..

så tack för mej för den här gången..på återseende.. ^^

..110521..

jag funderar vidare har hamna i en sån period men inge energi på d just nu..o inte så ja mår dåligt lr så utan mkt tankar som surrar i mej bara.

mn idag blir d grillning me dem bästa o sedan drar jag mej vidare to the 50´s så att säga. jag hoppas på en dunder trevlig kväll men tvekar inte direkt på d ;)

skulle sätta mej här o skriva något för en gång skull men vet inte längre vad jag ska skriva lr vad jag vill förmedla till alla.

ja har iaf kommit igång me att röra på mej lite mer :) visst e ju lite svårare när barnen e hemma o komma iväg o träna mn försöker köra på iaf dem veckor ja e själv. sen får man busa me barnen så blir ju d träning d me ^^ känns skönt att man kommit igång lite ska nog ta o skaffa gymkort oxå nu när energin e på topp! har ju liksom inget att förlora på d här. ^^ ne nu e d ju bara köra!

ja har även fått en bil :) ok den behöver lagas o så mn ändå. e såååå jätte tacksam. min bror e bäst <3 lr dem alla e :)

ja har även förändra mej lite men återkommer om d..ska börja fixa lite nu ^^

ha en underbar lördag allihop!

tävling!

jag e me om att tävla om 40 par skor! ja ni hörde rätt 40 par..
va me ni oxå.
http://www.tlcsverige.se/tavling

uppdaterar...

nu tar jag tillfälle i akt o faktiskt sätter mej ner en av alla dessa gånger när jag sitter i tänkandes hetta..mn jag vill inte att folk glömmer bort att ja faktiskt mår bra.. mkt bättre än va ja gjort på flera år mn när ja sitter såhär ensam, lyssnar på musik, me en kaffekopp i handen, barnen sovandes så ja då börjar ja tänka..

jag funderar över allt jag varit me om i mitt liv..alla motgångar, depressioner, sjukdomar, svackor..jag tänker på hur ja blivit behandlad o hur jag behandlat andra. allt jag förlorat men samtidigt allt som jag vunnit..o varje handling snurrar jag runt i huvudet o tänker igenom d o spekulerar. funderar över varför ja agerat som jag gjort..varför ja så ofta låtit mej falla..gjort mej själv illa..varför jag låtit mej vara så sårbar, så liten.. jag undrar om hur många som egentligen vet hur jag behandlat mej själv..hur många som sett..vem fanns där o brydde sej o vilka som finns här nu..o alla som visste..varför räckte ingen en hjälpande hand? lr va d jag som inte tog emot den? inte såg den? o den som gjorde d, va d någon idé när jag vägra o lyssna o vägra tro o ta emot!?
jag vet att jag va som en stängd bok o kommer jag någonsin kunna öppna mej helt o hållet o berätta allt?..ja la upp en leende fasad..men hur många såg igenom allt? hur många visste vad som dagligen snurrade i huvudet på mej, vilken kamp ja haft i mej själv.. o som jag faktiskt lever me än idag, ibland..alla dessa tankar..
då lät ja allt ta över..lät allt annat styra..mn idag e d jag som styr..har lärt mej att flyga på egna vingar, ha egen vilja..o styra mina tankar..fast jag ska inte ljuga..d finns fortfarande dagar då jag faller..o jag kan inget göra..såna dagar e d försent..då har tankarna o allt annat tagit över o då finns d inte annat att göra än ta sej igenom d o börja om från början..o bara d e en kamp! o en önskan om att jag faktiskt tar mej igenom o inte faller för djupt ner igen..
jag vet inte hur många gånger ja varit så nära på att ge upp..kan inte räkna alla mina sömnlösa nätter, all skada mot mej själv.. nu i efterhand när man tänker..vad vann jag på d? jag har väl funnit en ny kraft i mej själv..en styrka o en vilja att klara av d liv jag lever o vilja åstadkomma, göra mej själv o andra stolta..
mitt förflutna kommer aldrig försvinna..jag kommer alltid bära d med mej.. mn idag ska jag vara starkare än sorgen, starkare än rädslan, starkare än psyket (tro mej psyket kan styra mer än vad man tror!), jag ska inte skämmas för att jag mår bra, för jag har rätt att göra d! jag ska inte glömma d jag har..d som får mej att må bra, inte glömma mina drömmar lr att jag har en framtid.. dock ska jag tillåta mej själv att ha dessa dagar för vi alla behöver dem..mn jag hoppas o önskar att d aldrig någonsin tar över igen..o det är en rädsla som jag har nästintill dagligen..kommer dagen då jag faller igen? o vad händer då?
o ja jag mår bra nu..mn allt finns ju där i mej..o hur mkt/lite krävs d för att visarn ska tippa över ti andra sidan!? hur skör e den gränsen? o om d blir fel igen..orkar ja kämpa någe mer då? lr kommer jag ge upp?
o bara att jag tänker såhär bevisar att jag inte till hundra tagit mej igenom allt..men jag e iaf på rätt väg o ska se till att jag inte väljer fel nån mer vid någon korsning..d e dags att jag härmed får vandra rätt. för nu e d väl ändå min tur!?

o mkt e klurigt i mitt liv precis som d här inlägget..o många kommer säkerligen inte förstå.. men d e ett virrvarr mn skillnaden nu till då e att jag funnit lyckan, lyckan i mej själv! o tro mej d e en jäkla stor skillnad! :)

..110507..

den här veckan blev ju inte riktigt som d va tänkt..barnen blev sjuka så har fått vabba hela veckan.. samtidigt som d e mysigt att vara hemma me dem så känns d inte bra att man missa praktiken..vill ju verkligen försöka visa framfötterna där..mn mn..sånt här e ju tyvärr något som inte går att styra..dem mår iaf bättre nu o d e huvudsaken..

annars så har ja slagit vad om att jag inte ska röka på en månad..ja good luck to me!! men vet att jag kommer klara d..inte en chans att ja tänker förlora..mn ska inte va elak om ja vinner ;)

sen har ja en resa bokad i juni lr en kryssning..lääängtar kommer bli så kul! ett riktigt härligt gäng som åker ju ^^ o skönt o få göra något själv o komma iväg..d förtjänar vi alla tycker jag :)

mn ha en mysig lördag allesamman! :D

..110502..

ja tycks ha lagt d här åt sidan lite men får verkligen inte tiden att räcka till..man måste ju prioritera saker o ting o detta e väl inte prio ett mn mn..

idag fyller min bror år så grattis grattis.. :)

jag trivs super bra på min praktikplats :) o jag hoppas verkligen att jag får iaf lite timmar där för d e alltid något :) klart att d blir lite långa dagar mn börjar faktiskt komma in i den rutinen oxå o vaknar tom innan klockan ringer..vuxenpoäng!? ^^

annars så glider väl livet på som vanligt.. mn allt känns bara så mkt ljusare just nu..lite bättre, lite härligare, lite mer underbart, livet har sina ljusa stunder så att säga.. :)

jag har mina barnlediga veckor, jag har mina barnveckor men oavsett så känns d bra..dock saknar man dem jätte mkt när dem e borta mn hur vemodigt d än känns så e d samtidigt skönt att få ha dem veckorna..kan ja nu erkänna..man behöver lite tid till sej själv att bara kunna vara pia o ingenting annat...mn jag älksar min roll som mamma o skulle aldrig låta någon ta d ifrån mej ^^ d e mina småttingar som gjort mej till den jag är idag..utan dem vore livet litet ^^

men ne hinner inte förmedla mer av mina funderingar för måste logga.. dock e d konstigt att man dagligen har egentligen så mkt man funderar över o bestämmer sej för att man ska skriva här mn när man väl sätter sej e d som bortblåst..lr så kanske d helt enkelt räcker att bara tänka den här gången.. ^^

mn ne sov gott nu o dröm sött..

..110417..

då har ännu en vecka gått...o under veckan har ju jag engagera mej me jobbsökandet då jag måste närvara på jobbcentrum hela dagarna..mn nu på måndag börjar jag praktik :) ska bli sååå skönt o komma igång me något ^^
i onsdags tog vi tjejer lite vin o hade allmänt trevligt..snacka skit o roa oss :P
i torsdags umgicks ja lite me manda, alltid lika trevligt o så fick ja även hem barnen torsdag kväll redan..
så i fredags som egentligen va min lediga dag spenderades istället me barnen o manda..fixa lite papper på stan o va förbi lekparken.
igår så va danne o tessan över o jag fick fnatt o möblera här hemma så nu har barnen ett rum o jag d andra..sköönt ^^ dock kanske man borde skaffa sej en säng nu ;)
idag så har tvättmaskinen snurra sen 6 imorse..tvättstugan ja brukar gå till e sönder så man får springa till den andra istället, lagom drygt :P mn d e ju en syssla som måste göras..tänkte även dammsuga o moppa idag så man har d någorlunda här hemma iaf..skulle behöva tvätta fönster o skura balkongen nån dag oxå nu när sommarn e påväg..såå härligt väder :) man blir på så himla bra humör då.. :)

jag har d bra nu o på länge kan ja va tillfreds me livet..har mkt o se framemot o många bollar i luften som ska planeras o fixas..härligt :)

mn ne ska fortsätta me mitt nu..
ha en underbar dag allesamman!

..110408..

veckan har bara swischa förbi igen..
mn uppdatering sen sist..
fredag som sagt hämtades barnen o så sov brorsdottern o melli över..myys ^^
lördag va d fest..o heelt grymt kul..shot-tema me mankiniklädsel lr vad man ska säga mn awesome..färden hem me kusin va rolig oxå..tog ju oss bara 1,5 timme :P mn va ju faktiskt en bit oxå o me våran fina gå o sång stil så väckte vi säkert halva stan :P
söndag o måndag va inget speciellt.bara bus o lek o vardag med barnen ^^
tisdag- barnen dagis o jag jobbcentrum.
onsdag- barnen dagis o jag jobbcentrum o eftermiddan/kvällen/natten va jag återigen magsjuk..o har nog aldrig mått så dåligt som då.usch o yäk!
torsdag- trodde jag att nathalie blivit drabbad mn verkade inte så tillslut ändå då d bara kom ett anfall. *pusta ut* jag dock fortfarande illamående och huvudvärk..tror mitt system säger ifrån om något mn vad vet jag icke :S e ju tredje gången skiten drabbar mej..barnen hemma för att dagis e stängt o jag sjuk.
fredag alltså idag-mår ja fortfarande illa o har huvudvärk mn annars så e allt bra..barnen hemma idag me då dagis e stängt..så vi har städat o busat o så får vi besök över helgen..niice ^^ ska bli skojsigt..
japp nu har ni uppdatering om livet i mitt nötskal igen :P söndag skakidsen ti sin pappa igen..jobbigt mn ändå skönt..vemodigt..saknar dem så grymt mkt när dem e borta..älskar mina små töser även om dem kan dra en ti vansinne ibland <3 ^^

ne dags o dra sej..hejsvejs!

..110331..

efter inlägget i måndags fick vi för oss att boka kryssning..sagt o gjort o en timme senare satt vi i bilen på väg upp :) d e riktigt härligt o göra sånna här impuls grejer ibland..man får massor av energi! o va grymt kul vi hade d. o träffade as sköna människor..ett minne för livet! alla tummar upp! o plus att då kunde man ju fixa saker ti lördag oxå..två flugor i en smäll. klockrent!

tisdag va man lite små seg mn mådde ändå bra..kanske liiite för lite sömn mn äh man lever bara en gång..o ja va ju ändå pigg så då kunde d va :P mn sega till på bussen mn sen kom energin igen när vi hoppa av bussen..
mn väl i stan åkte ja hem..sen trodde ja att ja skulle va hemma mn ne..va en sväng ti grannen oxå..helt oplanerat..trevligt :P

igår började vi dagen me en morgonpromenad me kussen..jätte härligt o skönt o vilket väder! så ja gick bara hem efter d fixa mej o tog en promenad ti b som ringde o fråga om ja ville komma..o smart som ja e glömde ja min plånbok hemma (skulle ti stan efter) så va ju bara o traska hem igen o hämta d o sen ti stan..sen ti t o d o fixa håret..vart väl inte så bra så idag ska d fixas igen :P mn mn så kan d gå..kom hem tolv o då va d riktigt kallt vill ja lova..fy satan va ja frös när ja kom hem..

sov skit inatt mn mn..inte mkt o göra åt d..härligt väder idag igen ju så idag ska d fixas ny hårfärg, sola, o lite små pyssel sådär..sen får man se vart vägen leder..

imorn e d fullbokat igen möte, stan me j, sola, städa,o hämta barnen <3 fast blir ju dock barnvakt lördag mn sen så ska ja umgås me dem heeeeela långa veckan..i love it!

..110328..

barnen har åter gått till sin far..igår..o d känns lika vemodigt varje gång, man får leva med tanken att dem kommer åter igen..fortfarande e dem snoviga o har lite hosta mn e ju mkt bättre..så d känns skönt att d e påväg bort nu...saknar dem <3

jag har ju oxå varit förkyld mn d känns oxå bättre, deppar inte ihop för d. d skulle kunna va mkt värre..

mina tankar fortsätta surra som vanligt o ibland undrar jag varifrån allt egentligen kommer..varifrån dyker allt upp egentligen..så drygt att man inte bara kan släppa allt o leva..fast nog att jag kommit en bra bit på vägen..ja mår mkt bättre mn har ju ändå något som gnager i mej o vet faktiskt inte hur lång tid d tar innan d försvinner..kanske aldrig? d e nog mer att man bara lär sej att leva med d.. o ändå kan va lycklig o må bra för d som är..i guess..mn nog om d för nu...

d känns som att d här komemr va en grym vecka iaf :) har många planer så d känns härligt..o längtar verkligen ti helgen! kommer bli awesome, har en känsla utav d iaf..o jag hoppas på d :) mn ja återkommer nog om allt skulle jag tro :P

efter regn kommer solsken... ^^

..110320..

ja o så va barnen här igen, sen fredag kväll :) dock va nathalie då i hög feber o även dem andra två va hostiga o snuviga..hostan o snovan sitter i mn nathalies feber e iaf bättre..jag sj har oxå blivit förkyld mn sånt får man ta me små i familjen...
jag börjar dock ledsna på alla dessa sjukdomar. känns som att vi aldrig får bli friska mn man ska inte klaga..man ska inte va bitter.. d blir bra tillslut! o d finns dem som har d mkt värre än vi..

jag hoppas iaf att ja får lite lösning på saker o ting i veckan..skulle underlätta en hel del iaf..o d e ju bara tillfälligt..o alla behöver hjälp ibland lr hur..ja så e d...

veckan som har varit har ja haft väldigt mkt tankar som surrat..mn ja försöker släppa allt för ja mår inte bra utav alla tankar o när ja inte kan göra nåt åt d heller så e d ingen idé..d blir inte bättre utav d så lika bra o lägga d åt sidan..

o jag skulle så gärna vilja ta tag i träningen igen..jag e verkligen inte en sån människa som kan engagera mej själv att träna hemma..jag försökte här ett tag, funka väl ett par veckor mn ne sen dyker d upp nåt o man hoppar över en gång som blir två som blir tre o som blir..ja ni förstår.. mn mn en vacker dag får jag väl råd o kunna köpa ett kort nånstans så ja kan ta tag i d igen.. inom sin tid.. mn ja hoppas d e snart! väldigt snart! jag skulle verkligen behöva d för ja vet att d e nåt som får mej o må bra av många anledningar..mn nog om d..

nu ska ja ta o umgås me barnen o dona lite..på återseende!

..110315..

barnveckan gick o alldeles för fort..slutade åter med sjukdom o ännu e dem tydligen inte friska..mina små småttingar :( saknar dem jätte mkt..mn på fredag kommer dem igen då vi även får besök ^^ längtar...

o ja jag har typ skitigt i bloggen helt ett tag..o detta inlägg kommer bli kort oxå..är själv sjuk igen, o mår allmänt piss..not my day today..ja har en sån där deppar dag igen då inget känns rätt..

mn hade en mysig dag igår iaf ^^ möte, sedan en sväng ti k som alltid e trevligt, pappsen på besök o kvällen me bästaste vännerna.. glad över att jag har er!

jaja vi hoppas på en bättre morgondag!

..110306..

d va super mysigt i onsdags ^^ vi blev ju fler än väntat mn d va en trevlig överraskning o d blev en lång natt..lr iaf för mej (haha ingen pik mot värden här) :P väldigt lite sömn mn mn jag tog igen d sen på torsdagen..tackar alla för kvällen! a night to remember! (tänkte lägga ut bilder från kvällen mn hade inte dem på datorn kanske återkommer me d)

sen i fredags så va jag iväg me tjejerna o åt sushi för första gången i mitt liv..o d smakade bra! va riktigt gott faktiskt o tänker helt klart äta d fler gånger! mysigt o umgås me tjejerna oxå mn blev ju o gå hem tidigt eftersom mina bebisar kom ju hem i fredagskväll lr jag hämta dem <3

Alla mina söta töser <3

Julia o Melli <3>

..110302..

tjohejsan som jag va på i fredags blev lyckat :) riktigt trevligt faktiskt o massa bilder togs..dock blev d inte mkt sömn den natten mn fick ju sova sen på lördag kväll iaf ^^ hade ju sällskap hela dagen så d gick att va vaken ändå..busa med barnen o prata skit me andra :P då går d an haha...
sen i söndas kväll åkte ju barnen hem ti sin pappa igen..o d e otroligt hur mkt man kan sakna dem där små! tänker på dem hela tiden <3 mn på fredag ses vi igen! <3

annars har d inte hänt så mkt..har varit iväg o umgåts me vänner bara o lite så..o idag ska jag iväg ti johanna o mysa..trevligt! hon o jag har alltid trevligt..hon e bäst min johanna <3 ^^

doc nojjar jag mej en del för vissa grejer just nu mn d fixar sej.. e säkert inge mn ja man blir nojjig..mn vi får se hur d artar sej..tänker inte yttra mej om vad detta handlar om..när jag själv knappt vet :S mn mn..

..110224..

jo jag vet har lagt märke till d själv oxå..bloggen har varit rätt seriös o deppig på sistone mn har haft en liten down period här ett tag mn mn d artar sej så småningom..orkar inte engagera mej o tänka på saker som får mej o må dåligt så nu försöker jag tänka om..ok d e inte lätt alla gånger mn huvudsaken e väl att man försöker..right!? ^^

så vad har hänt sista tiden då? ok allt tänker jag inte nämna heller mn en del kan jag dela med mej av.. :P så hmm var ska jag börja..förutom allt vardagligt som sker ni vet byta blöjor, mata barn, leka, busa, städa, tvätta, diska and so on så har vi varit sjuka igen..den här gången va d magsjuka som drabbade mej och tvillingarna mn vi har tillfriskna från d nu, skööönt ^^ så idag kände jag att jag kunde dra mej iväg så vi va ti stan en sväng..sällskapade med johanna o tessan ^^ o så klart hitta jag en del, som alltid ^^ jag gillart, mn inte plånboken ;P
imorn har jag babysitter för ska iväg på middag o lite annat tjohejsan haha ^^ kanske återkommer om d hur d gick... :P
nu har jag även min brorsdotter o hennes vän på besök..lika trevligt som alltid när dem e här o felicia o tvillingarna tycker ju d e super roligt!

sen nu jävlar ska jag ta tag i d här me viktnedgång..d ska ta mej fan inte behöva vara så svårt! kilorna ska bara bort..mn detta betyder inte att jag tänker sluta äta, nej tänker unna mej d jag vill om jag vill..annars kommer d aldrig gå..d vet jag redan innan jag ens börjar..mn mn vi får se hur länge d varar den här gången.. :P

ne kila vidare nu...hejsvejs!

..110222..

d spelar ingen roll vad jag finner lr vad jag hittar..vad jag gör, ser lr hör..det jag ville försvann för längesen så nu får man väl lära sej o vara nöjd me d man har..vara nöjd me d man får..frågan e hur man lär sej att vara nöjd när man inte lever som man vill!? när man inte har d som man vill!? många kanske undrar då varför man inte ändrar på saker o ting då? mn ja ibland (i mitt liv läs ofta) så e d inte så lätt..ibland (läs ofta) så har man mer motgångar än man räknar med o ibland orkar man inte längre kämpa upp sej sj..kämpa emot allt annat o visa att man klarar alla dessa motgångar, besvikelser, tankar, livet..ne ibland orkar man inte vara stark, man orkar inte vara bra, man orkar inte va på topp, man orkar inte le, man orkar ingenting.. man orkar inte låtsas.. jag har försökt många gånger att låtsas.. jag har försökt även många gånger på riktigt, stundvis har d fungerat mn oftast så har jag bara låtsats, kämpat, varit tapper, visat att jag orkar mn jag tror jag ger mej nu iaf för en stund..o här har jag gjort d största felet någonsin..jag har gett upp..jag gav upp.. o vad vann jag!? ingenting!

mn jag får skylla mej själv för allt..att d inte blev som jag tänkt..jag har gjort mkt o många fel..jag har gjort många val som visat sej bli fel o när man sen försöker rätta sina misstag o fel..så oftast, ja oftast är d försent..o oftast visar d sej att man faktiskt inte får en andra chans o får man en andra chans så ja då får man iaf inte en tredje..så förstår ni? i slutändan blir d aldrig som jag tänkt mej..jag väljer något o väljer fel o väljer om o d blir fel o därmed är d aldrig bra, därmed är d aldrig som man vill.. o ändå ska jag lära mej att vara nöjd..ändå ska jag lära mej att må bra..

d roliga i allt d här e att faktiskt idag så har jag haft en bra dag..helt ärligt nu! jag har kännt mej på väldigt bra humör, fått väldigt mkt gjort, mn ändå så känner jag mej inte fulländan..jag känner mej tom.. så även om jag mår bra som idag..så krävs d så lite för att jag istället blir irriterad, ledsen, nere.. konstigt hur d kan vända så fort!? vad e d i mej som gör att jag mår så dåligt att jag e så skör? att jag känner mej så trasig? så liten? så dålig? så arg? vad e d i mej som gör att jag inte vill tillåta mej själv att leva? jag vet inte..har inga svar..vet inte vad som e rätt lr fel.. vet inte vad som får mej o må bra..o vad som gör mej bra..jag vet inte..

keep making these choises thinking they are right for me but know i really don´t know anymore...really don´t know..

nånstans på vägen förlora jag mej själv o vet inte om jag kan hitta mej sj igen..hitta rätt..hitta hem..

mn oavsett så e jag alltid tacksam för mina små söta underbara döttrar! dem e d finaste i mitt liv..d e för dem mitt hjärta dunkar o d e dem jag ger min kärlek..älskar er!

..110218..

oj nu har d gått sådär jätte lång tid emellan inläggen igen..mn jag har väl haft d lite tumult på sistone o har inte orka ta tag i o sätta mej..mn jag ska skärpa mej..nångång :P

jag tänker inte ta upp vardagligt dittan, datten mn i onsdags hade jag utgång me brudsen.. o med tanke på hur dagen varit innan så kändes d riktigt skönt att brudarna ville dra me mej.. o gud va kul vi hade d..dock kanske nåt glas för mkt mn mn..äh nån gång i sitt liv får man väl göra så oxå :P mn lite ångest hade jag dagen efter..mn mn...

sen e d dessa val jag gör i mitt liv..som jag pratat om tidigare..d här me att varför man gör saker som egentligen går emot än!? o borde man inte va starkare än så!?..jag antar att antingen e jag väldigt svag lr så e jag helt enkelt väldigt förvirrad..mn vad d än e så dessa val jag gör..vet jag fan om d e varken rätt lr fel..mn mn man ska inte va bitter.. o man ska väl ta lite lätt på saker o ting.. mn oavsett vad jag än väljer att göra i mitt liv så vet jag iaf en sak..d e mina val..o va andra tycker o tänker skiter jag i.. d e mina beslut, mitt liv! passar d inte, synd för dej.. inte jag som förlorar på att andra surar ^^

..110206..

shit d har redan gått över en vecka sist..jag som skulle bli bättre på att skriva o mer engagerad..aja..d blir inte alltid som man tänkt sej..
jag har faktiskt inte varit hemma så mkt den här veckan så har inte haft tid o sätta mej..o jag känner väl som jag tidigare skrivit att jag inte riktigt kan yttra mej om allt heller..lr snarare jag väljer o vara tyst om d mesta..
jag har människor runt omkring mej som jag kan ty mej till när d blir som jobbigast o d e jag tacksam för..utan dem skulle jag nog inte få vardagen att gå runt..nog att mina barn e d viktigaste i mitt liv o nog att dem gör livet mer fyllt me glädje än någon annan, mn dem e alldeles för små för att kunna ställa upp på d här viset o då får man va tacksam för dem vänner o vuxna man har runt sej.. ^^ ni o barnen e världen för mej <3

jag vet inte om d kommer en dag då man kanske berättar allt..o jag kan tänka mej att d finns dem som tror sej veta vad allt handlar om oxå..mn ja d bryr jag mej inte så mkt om.. d e endast jag o bara jag som vet varför jag mår o känner, tänker o tycker som jag gör.. jag menar d e ju ingen annan som går alla dagar i mina skor.. inte ens en dag..

fast d e konstigt hur d kommer sej att samtidigt som man känner sej otroligt lycklig så känner man sej precis lika mkt olycklig..helt nere på botten samtidigt som du svävar högst upp..d e väl inte konstigt att man inte då vet var o hur man ska placera allt man känner heller!? d e ju två världar som totalt krockar med varann.. normalt e man väl antingen lr o inte som jag ett enda virrvarr av allt.. blir inte riktigt klok på mej själv ibland..på riktigt! mn e vacker dag..d kanske sker i min värld oxå..dumt o ge upp den tanken iaf! hoppet e d sista som lämnar en så bäst o hålla kvar vid d..i guess..

jag förstår dock inte varför jag väljer att göra saker som jag vet att jag själv inte mår bra av..varför väljer jag att gå emot mej sj? borde inte nitt psyke vara starkare än så? borde inte jag vara starkare än så? fast vem vet d kanske e något som jag lär mej tillslut d me..d va väl åter d där me hoppet..livet handlar mer om hopp än vad man tror..om kontroll och makt..så antar att jag måste lära mej att ta över makten över mej själv istället för att låta något annat i mej styra?! ja jag vet låter inte klokt..tänk dej då hur d e för mej..man blir knäpp..lr ja jag blir knäpp..

..110128..

sista dagen på penicillinkuren idag..så nu håller jag tummarna att d e över..dock hostar jag ju en del fortfarande så frågan e om man ska åka in igen för att kolla så d verkligen e borta!? lr ska man vänta o så kommer skiten igen o man får börja om från början..vore väl bättre o fortsätta me medicin nu på en gång lr!? jag vet inte..har ingen lust..d här me läkare e ju inte riktigt min grej..d e verkligen inte min grej..vårdcentraler, sjukhus, akuten..you name it, i hate it!

sover fortfarande inte bra..har ni någonsin kännt som att även om ni sover så känns d som att man fortfarande e vaken? mn hör allt som händer o man kan fortfarande låta tankarna surra!? d e så d e för mej..så jag menar kan man verkligen kalla d sova då? inte e jag utvilad iaf när man ska upp på morgonen..mn upp måste man..vare sej man vill lr inte..

what doesn't kill you, makes you stronger right!? man säger väl så? dock undrar jag om d verkligen stämmer..turen tycks aldrig vända o hur orkar man då jämt vara stark, på riktigt alltså!?

en annan sak e när man säger livet har sin gång.. o ändå säger man du bestämmer själv hur du ska leva...mn om livet har sin gång borde ju allt redan vara skrivet..så oavsett vad vi vill så e d inte riktigt vi som styr..lr har jag fel!? kan man verkligen alltid styra o ställa över sitt eget liv..jag tror inte d..d händer mej för ofta att jag märker att d faktiskt e så..att d inte går att bestämma..d e nåt annat som bara gör att saker o ting blir som d blir, d händer saker man inte vill va me om, man får ta beslut man inte klarar av, man hamnar på fel platser, vid fel tidpunkt, man blir sviken, bedragen..ne inte skulle man välja sånt om man verkligen fick bestämma!? o ofta händer d att man försöker styra som man vill ha d..man försöker göra rätt..man lyssnar till sitt inre o gör som man känner mn d blir ju ändå fel..o i slutändan fungerar d ändå inte..man får bara låta tiden visa livets gång..i guess..

i slutändan e d alltid någon som far illa..varför ska d vara så? varför!?

..110126..

jag börjar känna mej bättre...inte alls lika illa som förut..o d har gått bra med barnen oxå, dem e snälla o sköter sej..för d mesta iaf.. :P
mn jag har så mkt som surrar i huvet på mej igen..så sover jätte dåligt, vilket inte e så bra för jag behöver min vila mn mn... för ju sämre jag sover ju mer märker jag att jag börjar hosta igen mn mn.. d e som d e, kan inte göra så mkt åt d här...
jag kan inte yttra mej om allt heller..inte mkt alls..måste hålla d inne..vill inte..kan inte..mn måste..d e jobbigt..d e tungt..mn d kanske släpper snart..om ett tag..jag hoppas..måste va tyst..ett tag..hur länge?.. för alltid?.. äh jag vet inte..vet inte alls..varken ut lr in..
jag behöver någon..behöver något..lr ingen!?.. verklighet?dröm?mardröm?..vad e sanningen? lögnen?..jag vet inte.. d känns tomt.. ensamt..rätt mörkt.. måste öppna mej..lr kanske stänga in mej..jag vet inte..vet inte alls..vad e d jag ska göra!?..har inga svar längre..ingen väg..jag e vilse..känner mej vilse..mn jag hoppas..har jag fel? rätt?..vad gör jag?..inga svar..vill prata..mn kan inte..mn jag kan hoppas..visst kan jag hoppas?..mn vad hoppas jag på?..ne säger d..har inga svar..inga svar alls..bygger en fasad...tar ner den igen..släpper in..stänger in.. öppnar mej..är tyst.. ne jag vaknar nog snart..visst gör jag!?.. lr är d vaken jag är?..svårt..ja d e svårt..

..110123..

jag tog mej i kragen i torsdags o gick ti läkarn..lunginflammation o nå annat skit..så fick pencillin o lite annat..så nu e man väl på bättringsväg hoppas jag..har fortfarande ont o hostar mn d har väl graderat sej neråt iaf så håller tummarna..
har fått hem barnen oxå..känns rätt tungt måste jag erkänna nu när jag e sjuk så hade faktiskt barnvakt i helgen mn idag så kom alla hem igen..har ju sakna dem jätte mkt så d e skönt o ha dem hemma! d e ju mina småttingar! mn jag hoppas nu bara att orken min ska räcka..
allt annat tänker jag inte yttra mej om. orkar inte just nu.. o tänker inte d heller just nu..

..110117..

sjuk, sjuk, sjuk, sjuk o åter sjuk...ja nu har jag ledsna på o vara sjuk! kn inte skiten gå över...får nog skaffa medicin snart om d inte försvinner.. febern har iaf blivit lite bättre, slipper ju frossa.. mn har fortfarande ont i lungorna o d gör inte mindre ont när man hostar nästintill konstant.. o inte får jag behålla nåt matväg heller precis..mn mn jag går ju ner i vikt så d e väl positivt kanske lr nåt... :/ mn allvarligt har inte tid o va sjuk nå mer..har ju massa o fixa! viktiga saker! så ne måste bli frisk NU! annars får man väl tvinga sej iväg iaf senare i veckan o hoppas på att man inte blir ännu värre igen..
o bara för att jag e sjuk så missar jag tvillingarnas inskolning oxå :( fuck, it sucks! mn hur bra e d o gå till ett dagis när man hostar sönder sej sj o har feber? not great! så jag får låta bli helt enkelt..önska ändå att jag hade kunna va me..
igår åkte ju barnen ti sin pappa oxå..kul för honom, mindre kul för mej..miss my babies <3
ne dags o ta plats i soffan igen..
hoppas ni andra får va friska iaf!

..110111..

sen igår eftermiddag/kväll har felicia o jag haft lite egen tid..jätte mysigt o bara vara vi två <3>
nu e iaf tvillingarna hämtade hem igen så dem har lagt sej för middag..innan d e dags o traska iväg o hämta syster ^^





stora tösen ^^


















och tvillingarna ^^















the love of my life <3>

my life is a fucking rollercoaster and everyone knows it! suck jag vill ha en rak bana nu för en gång skull...

mn mn kidsen e hemma igen iaf så d e nice! jag har iaf tagit tag i mkt..bland annat skrivit in mej på af så nu börjar jobbsökandet verkligen på allvar..har ju sökt lite jobb redan mn hoppas jag hittar ett fort nu..jag behöver ett! ingen som kan tipsa om något?

mkt just nu handlar faktiskt om att ordna upp min ekonomi, så jä*la tråkigt som d bara kan bli mn d måste ju göras..har fortfarande en del kvar o fixa. tar detta aldrig slut? d e inte rättvist att vissa får glida genom livet på ett bananskal medan andra får kämpa sej igenom varje dag för att få d att fungera.. life isn´t easy!

mn mn jag fortsätter o smila..även om jag invändigt gråter (vissa dagar).. mn med ett leende på läpparna känns allt så mkt lättare..så i´ll keep on smiling! :)

o jag tänkte ta o börja bjuda lite mer på bilder o så här i bloggen..göra den lite mer levande så idag kommer en på mej sj bara för att visa..this is me!

have a nice day!

..110104..

kikar in snabbt innan jag ska packa väskan o dra :P haha dock inte så långt mn hemifrån iaf..
mn har fått hem söta panter hit ^^ o en så länge går d väl ok..bagheera o hon fräser ju lite på varann mn d e inte så farligt..lr snarare panter vill inte bli påsatt ^^ haha får väl se hur d slutar :P
mn tror iaf att d kommer funka..hoppas iaf..
annars så har jag iaf börja ta tag i projekt "rörapåmejmer" o d går väl helt ok..babysteps..vill inte göra för stora förändringar för fort för då kommer jag bara ge upp..så vi börjar såhär.. ^^

mn ne nu röra sej. hejs!

..110102..

jag börjar me att önska alla god fortsättning! :)
hoppas alla hade en trevlig nyår! min va iaf jätte bra :) o mysig..o sådär lagom lång :P
va d nån som la några nyårslöften? gjorde jag? hmm d va väl d där me nytändning lr hur va d!? mn löfte o löfte..ne jag kan inte påstå att jag la något löfte utan mer bara att jag ser nyåret som en nystart.. slänga bort d gamla o ta in d nya! ni förstår? så mej gör d inget om jag inte kommer igång förns om en vecka, en månad lr imorn.. utan huvudsaken e att jag känner sen när året e slut att jag gjorde d jag kunde för o känna att d blev som jag ville :)
så lite förändring kommer d nog bli! mn d ska vara bra sådana.. :)
mn gott nytt år på er! o lev livet mn glöm inte er själva på vägen!