..100529..

igår kände jag bara för att få glömma allt ett tag.. så jag drog iväg ti johanna o så hitta vi lite folk att festa med..blev en sväng ti nybron oxå..o gud så mkt folk d va...mn d va så skönt o komma bort...en tid fick jag vara jag..o då menar jag JAG.. den person som jag ser som pia.. mn efter staden så började jag känna paniken i mej igen... o varför vet jag inte mn åter lät jag mej besegras av mina egna känslor.. att jag aldrig kan lära mej..så efter att jag fällt lite tårar o pratat av mej lite drog jag mej hem i spö regnet..o jag har nog aldrig varit så nerdränkt i hela mitt liv :P träffade ju på massa roligt folk som man inte sett på jätte länge så va verkligen super roligt.. synd bara att jag inte kan tillåta mej vara lycklig fullt ut...
o idag har jag haft en riktig sån där helvetes dag.. tankarna har nog snurrat tiotusentals varv i huvet på mej o inte fan blir jag klokare utav d..så varför håller ja på!? d här e ju bara att orsaka tortyr på sej sj.. mn vad jag lärt mej hittills är iaf att d bästa är att få ut d så därför skriver jag..kanske en del strunt, kanske en del vett mn jag slipper iaf tankarna så länge jag skriver..
har iaf haft sällskap av snälla johanna o nicklas idag o så mina barn så klart <3 o d va så skönt o slippa va sj ett tag.. o egentligen så e jag väl inte ensam förns jag klassar mej sj som d..o tyvärr så e d väl så att jag klassar mej som just d ensam..sällskapet har gått hem o barnen sover o d enda man hör är surret från datorn o tv:n i bakgrunden.. dystert.. jag undrar över mkt o samtidigt ingenting..försöker lära mej sj att sluta me d här..o om jag ska va ärlig så ser jag iaf lite framsteg i mej sj..jag har nog blivit lite bättre på d här..iaf för att ha haft en dålig dag så kontrollerar ja den riktigt bra..o ja man får berömma sej sj ibland ;) så nu berömmer jag..duktig pia! hehe.. märks inte alls att jag e sj va..nejdå jag har så roligt så.. babbel,babbel,babbel äh jag börjar nog bli lite trött oxå..man har ju inte sovit så mkt mn mn att sova e överskattat :P
jag tänkte iaf försöka se på esc mn får väl se..känns ju synd att sverige inte e me...mn man vill väl kanske ändå veta vem som vinner, bara för att man ska veta liksom.. nyfikna jag vill ju oftast veta allt så :P ne kanske dags o dra sej vidare, lr ja bort från bloggen den här gången iaf..dricka lite vatten o kanske spela lite shanghai ^^ jo så får d bli..så ciao!

..100526..

för var dag som går blir d mer o mer klart för mej o för var dag som går känner jag mej mer o mer kluven.. jag börjar förstå vad som händer, jag vill inte tro att d e sant, allt inuti mej är en ständig övertalan om att allt kommer lösa sej o bli bra...om jag tror på d!? e en annan femma.. jag lever i en invändig kaos..utåt sätt e jag väl ok..lr ne tänker jag efter så e ja nog kaos där me...pendlar me känslor upp o ner hej vilt.. mn d e väl inte så konstigt lr!? d borde väl va en normal reaktion på allt lr!? jo d tycker jag allt..hade jag bara varit helt kall o inte kännt något ja då borde man börja undra mn så e d verkligen inte.
mitt liv verkar tyvärr utspela sej såhär..d verkar va svårt o d e svårt.. o när man inte sj styr över sitt liv så blir d ännu svårare... då har man tappat all kontroll oxå.. mn jag har ju sagt att jag ska finna mej sj o jag e en bit på vägen iaf...vet inte om andra märker skillnad mn jag känner den..
jag förstår inte varför jag sluta vara jag!? så himla onödigt o låta sej sj försvinna på d viset. för d här me att finna sej sen igen e inte så lätt som d låter..tro mej!
mn att vid 22 lr vi backar några år 20 års ålder ge upp livet e så fel..mn iaf nu har jag tagit mej till 22 o d e dags o börja leva igen..
om jag hädanefter får vandra sj så får jag väl fan se till o göra d bra oxå! ensam e stark lr hur va d!? ne i tvåsamhet skulle jag vilja leva mn som d ser ut så ja...
mn iaf varje dag bringar något nytt idag har jag fått åter lite hopp..lr d har väl aldrig försvunnit mn idag har vi byggt upp d lite till..o snart så en dag e jag åter på topp..
jag har börjat drömma igen..vet mkt som jag vill ska ske i framtiden, o vet att en hel del kommer att ske för jag tänker se till att d blir så! jag tänker se till att göra som jag vill..kalla mej vad sjutton ni vill o tyck precis vad ni vill...jag e jag, jag kommer leva som jag vill, thats it... o har du nåt problem me mej så fuck off..jag behöver inte dej isf i mitt liv!

..100523..

det känns som att jag sprängs snart om jag inte får göra något åt saken..riktigt frustrerande...

...o där kom smällen...

jag förstår inte..jag gör inte d..fan..

..100522..

jag hatar att inte få känna dina armar om mej när jag somnar, att inte få vakna med att känna dina läppar mot mina sådär som d brukade va..
jag hatar att inte få visa min närhet som jag känner att inte få vara dej tätt intill..
jag hatar att leva med denna tomhet jag känner, där ingenting gör någon nytta..
jag kan låtsas o vara glad, jag kan le, jag kan tom skratta mn en fasad är lätt att bygga upp...ledsen, tom, ensam, nere e vad jag känner egentligen här inuti..
alla ni andra säger att d kommer ändras, jag kommer må bra o d kommer kännas bättre..mn jag tror inte någon förstår.. att känna som jag känner är inte lätt att komma ifrån.. är inte lätt att glömma. är inte lätt..
att inte få älska dej som jag gör är inte lätt..d gör bara ont..
all framtid jag haft har rasat framför mina fötter o allt jag velat ha är borta..
nu finns d bara kvar i mina drömmar om nätterna, i mina tankar om dagarna, o i mitt hjärta för alltid mn min känsla kommer jag aldrig få visa och det gör ont..så himla ont..
saknar dej så d gör ont..

..100520..

känns så tomt så himla tomt..

i love ju so much...it hurts..

fixing a broken heart.. how do u do that?

..100518..

jag har legat halva natten o funderat, halva morgonen, ja egentligen har jag ju funderat i flera år lr iaf månader..
jag undrar vart mitt liv tagit vägen o varför jag lät d bli såhär?
vart försvann den tiden då jag va så nöjd me allt o inget kunde göra mej lyckligare!?
varför körde jag ner mej såhär djupt o hur ska jag nånsin hitta upp igen..kommer jag d!?
jag spärrar upp mej för lyckan, tillåter mej inte att känna..varför? varför vill jag inte låta världen se mej glad? varför?
för d e så d e..när jag börjar känna lyckan komma så spärrar ja ihop, tänker för mej sj..nej såhär får man inte känna sluta va så nöjd..why? för d e ju d man ska vara...
jag har en känsla som säger att jag inte har rätt att leva..jag ska inte leva, jag borde inte..
jag känner mej avskyvärd, jag e ju d.. hur ska andra orka med mej när jag sj inte gör d!? hur ska nån annan förstå mej när jag inte kan? o hur ska man kunna älska mej när jag inte ens vet hur!?
jag försöker tänka tillbaka i mitt liv..försöker tänka på den tid då allt va så bra o försöker nå till den punkten då allt börja gå fel me mej.. o jag kommer alltid till samma svar...alltid..jag vet vad d va som fick mej att må så bra, jag vet vad d e som får mej att kämpa vidare o jag vet vad d va som fick mej att gräva ner mej..saknaden, saknaden efter den person som borde finnas här mitt eget kött o blod min mamma.. d har gått flera år mn inte en dag att jag kunnat släppa d.. jag vet att jag borde jag vet att hon vill inte se mej såhär hon vill se mej leva.. o jag ville ju göra henne stolt..mn lusten i mej försvann.. bara försvann.. så nu lever jag mn inte för mej längre utan för att jag måste..jag helt enkelt måste.. mn jag har faktiskt inte tappat hoppet än, trots att jag haft såhär inom mej länge, talar inte ofta högt om saker, vill inte dra ner andra me mitt skit..mn jag har inte tappat hoppet.. jag hoppas fortfarande på mej själv! jag känner ju att jag finns därinuti..långt där inne.. mn jag har många murar att hoppa över innan lyckan jag söker kan komma fullt ut..mn frågan e om d e försent..orkar man kämpa o orkar andra kämpa med mej?!

till min sambo vill jag säga... du ska aldrig känna skuld över hur jag mår, ingen ska, detta har jag gjort mot mej sj.. du gör allt snarare bättre, även om du inte tror d så e d faktiskt för att du finns o för att våra barn finns som jag fortsätter finnas kvar.. jag älskar dej och när jag ser tillbaka så vet jag att lyckan jag haft har varit tillsammans med dej, är tillsammans med dej.. jag har inte älskat dej som jag borde, har inte visat dej kärleken du e värd.. kärleken jag verkligen känner..du har fått äta upp så mkt ifrån mej, hatar mej sj för att jag lät d gå ut över dej.. du e värd mer..mn du stannar ju kvar, så jag antar att d kanske finns en gnutta hopp kvar... jag kommer igen jag lovar..o då ska jag älska dej som aldrig förr.. jag är så tacksam över att du orkar. du e guld värd!

pia ska födas på nytt... i have to.. annars kommer allt att gå förlorat.. o det kan jag inte riskera..nej kom igen nu.. jag klarar d här lr hur!? jag ska inte ge upp! ska INTE ge upp! time to get my life back..jo exakt dags att ta tag i saken,..mn var va d jag skulle börja? nån som vet!?

..100517..

i helgen hade vi d barnfritt.. amanda o jag hade ordnat en avskedsfest till mia.. o nog blev d taget en del, haha man får känna att man lever.. nog att tjejen som firades fick en väldigt tidig hemgång tyvärr hehe^^ mn d hindrade inte oss andra tydligen.. vi höll väl på ti halv sex på morgon eller nåt o till dess va d kul..sen som alltid så händer d nåt..jag går inte in på detaljer mn inte sov jag något iaf o inte har ja sovit så mkt nu heller..mn jag tar igen d kanske nångång :P

nu e sambon o jobbar lr han har slutat mn skulle hjälpa sin farmor lite. saknar honom..

felicia sitter här brevid med sina spännen o leker lika så gör nathalie i sin babysitter o nova ligger i sin säng så just nu e d rätt lugnt.. jag måste väl börja me mat snart så fort ja hittar lite ork..

fastighetsskötarn va här o fixa lite grejer oxå så nu äntligen kan man kanske få upp gardiner i felicias rum, måste ju dock köpa en stång först..

mn annars så glider d på.. jag känner mej dock lite kluven o funderar en hel del mn säg när jag inte gör d!? skulle va jäkla skönt om man kunde stänga av den delen ibland..mn d går ju inte så d e väl bara o ta alla skit tankar o hoppas dem försvinner snart.. typ nu tack..

man ska inte blicka tillbaka helt enkelt..ne morgondagen bringar ändå alltid nånting nytt :)

ne mat va d..o kanske en liten sittstund på balkongen..solen lyser ju för fullt! härligt!

- Vi Föräldrar

- Vi Föräldrar

snälla rösta på vår tös..

..100509..

en väninna hade deltagit i den roliga tävlingen..så jag nappade sj..tyckte d va en rolig grej så rösta nu allesammans på våran prinsessa!

..100505..

ja tiden svischar förbi..full fart framåt!
i fredags va d valborg som vi spenderade i kvicksund tillsammans med björns föräldrar o bror, trevligt.. sen i lördags så va vi bortbjudna på middag igen fast då hos björns farmor så då drog vi oss dit o åter super trevligt o mumsig mat..o i söndags skulle vi iväg på två ställen..först till björns morfar o sen min bror som fyllde år.. :) grattis igen i efterskott! så såg alltså helgen ut fullpackad o vi har fortsatt me samma tempo..
i måndags så tog vi oss till eskilsparken o busade loss o sen så gick jag o nova till doktorn då hon skulle röntgas eftersom hon kom i säte, den 19 får man svar hur d gick..
igår tisdag så hade felicia dagis så då traska vi dit o ´när ja kom hem va jag lite effektiv o plockade undan den stora högen tvätt (rent) som behövde vikas så d gjordes o sen när jag ändå va igång rensade jag igenom nathalies o novas skåp, allt litet fick försvinna.. gick igenom de 62/68 som vi hade i källarn så nu måste d tvättas o vikas in i deras garderob så dem har kläder just nu ser d väldigt tomt ut ^^ sen va d dags o hämta felicia o så kom pappsen på besök :) trevligt! jag gillar när d e fart!
mn så kom denna dag.. o jag har kännt mej helt orkeslös.. vet dock inte varför mn mn..så vi har bara vart här hemma..diskat o lagat mat o busat.. skulle få besök mn vet inte riktigt när så får väl se när dem dyker upp :P mn har även gjort en rolig grej..har sökt jobb! :) så vi får väl se..håller iaf tummarna.. mn nu får jag nog uppdatera senare.. datorn dör o jag orkar inte trixa me laddarn så hejsvejs!