psykolog..

tror jag behöver d.. jag orkar nämligen inte längre.. d ska inte behöva va såhär.. jag ska inte behöva må såhär..
jag kan inte ändra på d som hänt o hur andra e mn jag kan få mej sj o må bra.. o d e vad jag kan gö inte nån annan..
just nu känns d som att ja inte vill nånting. o jag tror inte ja klarar av nånting, o ja har ingen ork o allt bara leder till skit.
mn för att få hjälp måste man ju betala o har man ingen ekonomi så va gör man då? sitter hemma o ruttnar lr? hur löser man sånt här?
jag vet inte, jag vet faktiskt inte.. ja kanske e trög som inte hittar nån lösning? mn ja gör faktiskt inte d, va finns d för mening?
o ja vet att alla tycker att ja e tråkig o negativ o bara skit mn jag e jag så vad ska ja göra? jag skulle byta psyke fort som bara den om d gick mn d går inte, e d så svårt för andra o fatta!? e d verkligen d?
jag försöker mitt bästa så varför kan inte andra försöka då? o måste d alltid vara jag, kan d inte va andra runt mej?
jag må va extra lat o må extra mkt skit mn ja bär faktiskt på två extra individer i mej o d e fan inte kul.. ursäkta mej har nämnt d förut o så e d..jag hatar o vara gravid! jag hatar att man mår skit o blir stort som ett berg, att allt bara hänger på en efteråt o man får ont överallt. att man dygnet runt måste springa på toa o kan knappt nysa utan o kunna hålla sej..låter d roligt? ne tror inte d va..
säkert därför mitt pyske e helt paj nu också för ja kan inte hantera sånt här.. ja kan inte d.. ja vill inte gå me en 40 årig kropp sen o ha åderbråck o bristningar överallt. mn ja vet man måste d o man väljer d när man väljer o få barn (i mitt fall fler barn) mn liksom d e inte d här ja vill ha.. ja vill bara ha barnen..inte allt skit runtomkring.
killarna har d lätt, dem kan bara stå där brevid o få allt serverat på silverfat o tro allt e så lätt. skulle va kul o se dem gå igenom d en gång i sitt liv.. kanske man skulle få mer förståelse. lr va tror ni?
o jag vet jag sitter här o säger lr skriver att ja behöver hjälp, mn kommer d bli så!? ne jag tror inte d.. för ja e för feg för d.. för feg för o inse att jag e ett psykfall..gud va roligt.. tror inte d.. d e inte roligt inte ett dugg kul.. ja avundas dem som jämt får må bra o aldrig händer d dem nåt.. jag vill oxå kunna ta så lätt på livet..
mn oavsett så älskar ja felicia o björn o utan dem vore saker o ting ännu värre. ni får mej o vilja se morgondagen även om d inte alltid verkar så.